Tuesday, August 07, 2007

安全

我深知道,貼英文的文章當然是趕客的了,回應也會欠奉,這也是我英文Blog長期無人問津的原因。不過一不離二,還是想把切題的《Security of Love》貼過來。回看兩年前的文章,可能是英文的關係,還是寫得比現在委婉。

---------------------------------------------------------------------------

Security of Love

I write this article partly to correct some mistakes. Everyone needs security of love, but most of the people don't understand the problems and they don't understand the way to secure their relationships.

If you hide your boyfriend somewhere in Tin Shui Wai, remove his cell phone and lock him in a house with the finest Swiss door locks, then tell other girls to seduce him. That is not security. That is obscurity. On the other hand, if you put your boyfriend in LKF, let him surrounds himself by a hundred hot girls, allow him to flirt with them – and they still cannot sleep with him – that is security.

If the invulnerability of your relationship relies on the fact that other girls have no chance to touch your boyfriend, you are sunk. If you believe that keeping your boyfriend in a secret place improves the security of your relationship more than letting other girls to know him, you are wrong. And if you think that doing this then someone will never get your boyfriend, you are naïve. The most secure boyfriends you have are the ones made public, that they have been seduced for years, and are still unbreakable.

Security of love is both a feeling and a reality. We are secure when we feel that our relationship is protected from harm, free from dangers, and safe from attack. In this way, security is merely a state of mind. But there is the reality of security as well. The reality has nothing do with how we feel. Our relationship is secure when it is actually being protected. We need to feel in control and positive and not harried and fearful for security to have much of a positive effect on our relationship. But it is nonetheless important to ground that feeling of security in the reality of security, and not merely in placebos.

In some ways, this is analogous to health. If you went to the doctor because you had a badly damaged leg, she would not pretend that she could return your leg to its undamaged state if she couldn't. She would tell you the truth, describe your treatment options, and help you choose the one that is best for you, Ignoring reality is not an effective way to get healthier, or smarter, or safer, even though it might temporarily make you feel better.

Feeling and reality often contradict each other. In statistics there are type I and type II errors. Type I error: You feel that your boyfriend is faithful when he actually is not. Type II error: You feel that your boyfriend is unfaithful when he actually doesn't do anything wrong. Ironically, most of your friends would tell you to be careful of type I error, which causes you to make type II error as a consequence, and ultimately becomes a self-fulfilling prophecy.

The Countermeasures

Security of love is a tax on the honest.

If it weren't for attacks, our lives would be a whole lot easier. In a world where every boyfriend was completely honorable and faithful all of the time, and every other girl would have no interest to sleep with your boyfriend, everything you bought and did would be cheaper. You wouldn't have to pay for Swiss door locks, for instance. There would be no countermeasures, because your boyfriend would never consider going where he was not supposed to go or doing what he was not allowed to do. You wouldn't have to check his emails, SMS messages, phone records, or ICQ history. You wouldn't have to call him every 30mins to locate his position. You wouldn't have to modify your behavior based on risks of your relationship, because there would be none.

But that's not the world we live in. Security of love permeates everything you do and supports your life in innumerable ways. Thus, you constantly making countermeasures (or trade-offs, I will go into details later), whether you're conscious of them or not: large and small, personal and social. All the countermeasures are, in some way, about prevention. But prevention of what, exactly? It is about preventing adverse consequences to your relationship from the intentional and unwarranted actions of others. (Note that: it concerns itself with intentional actions. Protecting your boyfriend from car accidents is safety, not security.)

"Trade-off" really is the right word to describe the countermeasures. Every one of us, every day of our lives, makes security trade-offs. When you brush your teeth in the morning, you're making a security trade-off: the time spent brushing in exchange for a small amount of security against tooth decay. When you lock your boyfriend in a house, you're making a trade-off: the inconvenience of carrying and using a key in exchange for some security against other girls. You call him every 30mins, you check his emails and ICQ messages, all these things you do, you are exchanging something to protect your relationship.

Unfortunately, many countermeasures are ineffective. Either they do not prevent adverse consequences to your relationship from the intentional and unwarranted actions of people, or the trade-offs simply aren't worth it. In general, countermeasures can fail in two completely different ways. The first way is that they can fail in the face of an attack. The door locks fail to keep your boyfriend inside, or your source in his company fails to feed you any information. These are passive failures: The countermeasure fails to take action when it should. A countermeasure can also fail by doing what it's supposed to do, but at the wrong time. The door locks keep you from entering your boyfriend’s house, or your source in his company feeds you false information. These are active failures: The countermeasure fails by taking action when it shouldn't.

In most of the cases, active failures are more frequent than passive failures. Countermeasures continually affect the normal functionality of your life, while they only occasionally affect attackers (other girls). This magnifies the effects of active failures, and the impact security systems have on the innocent. Countermeasures with passive failures are simply less effective: They only occasionally succeed in the face of an attack. Countermeasures with a relatively high rate of active failures are almost always more trouble than they're worth because of the high rate of false alarms.

Imagine a door lock that bars people from entering their own home. No matter how effective it is at stopping burglars, people would not tolerate it.

Nor would a faithful boyfriend who receives your location check every 30mins.

The Berlin Wall

Security of love is a game with no beginning and no ending, no winner and no loser. It's a mistake to think that security is an achievable, fixed, static state. It's simply not possible to get security of love right once and for all, because the meaning of "right" is constantly changing. This situation has been with us since we humans started forming communities, and it's likely to be with us as long as we continue to be human.

An important precept is to expect both passive and active failures. No matter how good your countermeasure is, it will fail. And no matter how good your boyfriend is, he will break. These facts have been proven again and again throughout human history, and there's no reason to believe it will ever change. "Unbreakable," "absolute," and "impenetrable" are all words that make no sense when discussing love. If you hear them, you can be sure you're listening to someone who doesn't understand love or is trying to hoodwink you. Your boyfriend would remain loyal to you for 20 years before he sleeps with another girl. Good relationships are those in anticipation of possible failures. You can't win. You just make other girls' seductions as hard as possible, and contain the damage.

Consider this example: The Berlin Wall was one of the most secure systems ever built in human history. It has presented impressive series of countermeasures. As you read through the list, notice the defense in depth, the combination of prevention, detection, and response, and the overall resilience of the security system. From east to west, there were:

- 302 watchtowers, with armed East German guards.
- An initial barrier, either a 12-foot-all smooth concrete wall or a 10- to 13-foot-high wire-mesh fence. The wall was intermittently outfitted with some kind of electronic warning device.
- A field of steel stakes, planted in the ground, known as Stalin’s Grass.
- Barbed wire entanglements.
- 20 bunkers scattered along the perimeter.
- Hundreds of leashed guard dogs running alone a rail.
- A 20- to 50-foot strip of sand-covered earth, designed to reveal footprints of anyone crossing. This strip was also mined.
- A ditch, 10 to 16 feet deep, designed to stop any vehicles that got that far.
- A road with specially designed noiseless armed patrol vehicles.
- An electric fence six and a half feet high, outfitted with either acoustic or optical alarms.
- A narrow band of barren land, called the Death Strip.
- A final barrier, a concrete wall between 11.5 and 13 feet high. An asbestos cement tube topped this wall, designed to prevent escapes from grabbing hold of the top. This is the wall that was graffiti-covered on the Western side, the one featured on the nightly news worldwide.

Despite this interwoven system of protection, detection, and response, throughout its half-century history people tried numerous ways to attack it. Some flew over the wall. Some tunneled under it. Many died in the attempt, but thousands of people still managed to escape Eastern Europe. It's worth repeating: No countermeasure is perfect, unlimited in its capabilities, completely and permanently impervious to attack. No such countermeasure exists, and, I would argue, no such countermeasure will ever exist.

One last question still remains: Why did the people risk their life in attempts of escaping Eastern Europe? Perhaps this is the question which the designers of the Berlin Wall system had never considered. Perhaps this question was far beyond their knowledge, or they simply didn't care. But everything must have a reason.

In some sense, it was again a "trade-off" problem. The people in Eastern Europe risked their life in exchange of something – the hope of a better life. On the other side of the Wall, they would have cars, they would have refrigerators, they would have TV sets, and most importantly, they would have freedom.

---------------------------------------------------------------------------

一段安全的關係,無可否認,對每個人來說都非常重要。但有些人,例如港女,會花無比的時間,心思,毅力,去建構和操控一段在她的觀念上認為是安全的關係。而很多時候,這些努力往往是白費的,因為她們根本不明白安全關係的真諦,她們只是在欺騙自己,不斷製造一個自以為安全的幻覺。

「為何柏林圍牆是由東方所建?」每一次,有港女說道如何有效地管著自己男友時,我都拿這條問題來問她。但這對她們來說,簡直是千古懸案,永遠都不會明白。

這是因為,逃亡只會在東邊發生。

一個政府需要用一幅圍牆來阻止自己的人民逃亡,這說明了他們對自己的管治沒有信心,他們清楚知道自己的人民在這邊生活得不好,才會這樣做。逃亡只會在東邊發生。柏林西邊的政府,便從來不需要建造一幅牆,來阻止它的國民逃到東方。一個擁有正常頭腦的人會想:既然如此,那政府便應該投入更多的資源,去改善人民的生活,從而留著他們。可是東邊的政府並沒有這樣做,他們的思維,是東方式的。他們在半個世紀間,花了無數的時間,金錢,人力,物力,雇用了9萬名秘密警察和18萬名線民,同時建構了一個曾是人類歷史上保安最嚴密的圍牆系統,來阻止它的國民逃亡--而不是讓人民生活得更好。諷刺的是,歷史後來證明了這系統並非很有效,很多人還是逃掉了。東方政府的努力,並沒投放在合適的地方。

兩年前我寫《Security of Love》這篇文章的時候,《竊聽者》(《Das Leben der Anderen》)這部電影還沒面世。看過這部電影後,你會更加感受到,人生的追求,並非只有物質生活而已。電影裡的兩名主角,Wiesler和Dreyman,都是建制內的人物,在當時東德國內,已是擁有相對富足的生活。但他們還是反抗了,為什麼?這是因為對《好人嗚奏曲》所產生的共嗚,令人對生命的美和善有所追求。這是因為讀了Bertolt Brecht的詩,在面對不義的強權時,產生了抵抗的勇氣。人生除了對物資生活外,還會對自由的空氣有所嚮往。可以想像,即使東德和西德的生活水平完全一樣,但只要圍牆建起了,還是會有一批批的人冒著生命危險逃過去。

「為何柏林圍牆是由東方所建?」這個問題只要解開了,一切關於安全關係的問題都會迎刃而解。但港女就是解不開,因為她們的思維模式,本來就是東方的。

15 comments:

Anonymous said...

d 女人就係唔明男人都係犯賤...
愈係唔比佢玩佢就愈係千方百計走出去玩(clubbing, 同女仔朋友去街 etc etc), 你唔理佢由得佢玩佢就會自己自然地覺得 "唔係路喎, 佢好似唔係好理我咁既" 之後死番來陪你...
如果真係鐘意, 就算有100 個靚女係佢身邊 "溫" 佢, 佢都唔 show 先至勁! 呢d 先係 security of love 呀嘛!

(Well, 相信好多男仔睇到呢個 message, 佢地應該好認同, 特別係成日去蒲去玩個 d !)

C said...

"一朝被蛇咬, 十年怕草繩" 沒有一個女人天生就是不信任男人

Anonymous said...

""一朝被蛇咬, 十年怕草繩" 沒有一個女人天生就是不信任男人"


這是求情因素,不是辯護理由.是不對的,不論基於甚麼原委都是不對.

Anonymous said...

http://sudden.atnext.com//template/sw/art_main.cfm?iss_id=471&sec_id=1000867&art_id=4222949

人 生 情 色
我 的 那 杯 茶


像 愈 來 愈 多 的 香 港 女 性 一 樣 , 我 有 個 經 常 要 「 北 上 」 搵 食 的 老 公 , 一 星 期 最 少 三 天 。 公 司 所 在 地 , 還 是 令 不 少 太 太 們 聞 名 色 變 的 東 莞 厚 街 ; 身 邊 朋 友 大 多 知 道 這 個 情 況 , 於 是 平 均 每 星 期 總 有 兩 、 三 次 , 我 需 要 回 答 以 下 問 題 : 「 你 唔 驚 老 公 偷 食 咩 ? 」 、 我 例 牌 笑 笑 回 答 : 「 唔 驚 — — 驚 都 無 用 。 」


並 不 是 故 作 瀟 灑 , 而 是 真 的 「 驚 都 無 用 」 — — 男 人 要 玩 要 偷 食 , 何 需 一 定 在 內 地 ? 各 位 姐 妹 若 有 閒 時 , 翻 開 報 章 分 類 小 廣 告 或 click 上 「 男 性 網 站 」 看 看 , 分 布 在 港 、 九 、 新 界 各 旺 區 的 形 形 式 式 架 步 , 數 量 絕 對 令 標 榜 「 梗 有 一 間 左 近 」 的 「 7 仔 」 瞠 乎 其 後 , 已 足 以 讓 一 眾 良 家 婦 女 瞠 目 結 舌 ; 價 錢 三 、 四 百 元 即 有 交 易 ( 當 然 , 這 是 個 體 戶 「 一 樓 一 」 或 砵 蘭 街 指 壓 場 價 錢 , 大 型 夜 總 會 如 要 連 小 姐 「 出 街 」 , 二 、 三 千 元 少 不 了 ; 但 以 我 在 成 人 雜 誌 工 作 期 間 所 見 , 多 數 「 大 場 」 小 姐 的 質 素 還 比 不 上 指 壓 場 呢 ! ) 如 將 往 返 中 、 港 兩 地 的 交 通 費 計 算 在 內 , 花 費 實 在 和 男 人 在 國 內 找 個 「 髮 花 」 相 差 無 幾 。
所 以 香 港 女 人 認 為 男 人 在 內 地 比 在 香 港 更 易 「 出 軌 」 的 主 要 原 因 是 「 價 錢 平 」 , 實 際 上 只 是 錯 覺 ( 價 錢 只 是 「 原 因 」 之 一 而 非 「 主 因 」 , 但 為 何 愈 來 愈 多 男 人 北 上 尋 歡 ? 這 是 另 一 個 大 課 題 了 , 或 許 我 們 找 機 會 再 探 討 吧 ! ) 男 人 要 「 玩 」 , 在 香 港 一 樣 可 以 「 滾 紅 滾 綠 滾 到 黑 」 , 而 且 只 需 佯 稱 人 在 地 庫 收 不 到 訊 號 , 關 掉 手 機 半 個 鐘 即 可 「 風 流 」 一 趟 , 總 比 花 半 天 舟 車 來 回 容 易 「 過 關 」 , 兼 少 惹 懷 疑 。
明 白 了 嗎 ? 實 在 是 「 驚 都 無 用 」 , 倒 不 如 放 下 心 來 , 趁 他 離 港 之 際 , 相 約 幾 個 好 姐 妹 happy hour 或 盡 情 逛 街 , 重 享 一 下 單 身 時 的 樂 趣 。


互 信 最 重 要
男 女 之 間 , 講 到 天 腳 底 , 都 不 過 一 個 「 信 」 字 罷 了 ; 我 見 過 互 相 猜 疑 的 「 拖 友 」 和 「 夫 妻 」 , 會 用 盡 各 種 各 樣 的 方 法 偷 聽 / 偷 看 對 方 的 來 電 / 短 訊 甚 至 日 記 , 為 了 「 反 偷 看 」 , 我 的 一 名 女 友 曾 在 日 記 本 中 夾 頭 髮 , 每 晚 回 家 再 小 心 檢 查 頭 髮 是 否 仍 「 健 在 」 , 同 一 屋 簷 下 的 兩 個 人 , 相 處 模 式 比 電 視 肥 皂 劇 更 荒 誕 , 心 裡 面 的 鴻 溝 遠 比 羅 湖 橋 寬 廣 , 結 果 是 每 一 pair 互 相 猜 疑 的 伴 侶 , 最 終 都 成 為 了 對 方 生 命 中 一 段 痛 苦 的 回 憶 。
據 說 古 代 的 歐 洲 婦 女 , 會 用 一 種 巫 術 讓 男 人 對 她 專 一 不 貳 , 方 法 是 在 月 圓 之 夜 , 把 麵 團 夾 在 大 腿 中 間 , 再 將 印 上 自 己 性 器 模 樣 的 麵 團 焗 成 麵 包 給 男 人 吃 下 — — 我 從 沒 打 算 試 用 這 個 方 法 來 留 住 男 人 的 心 ( 也 希 望 不 會 有 姐 妹 試 用 這 方 法 啦 , 否 則 我 恐 防 會 被 男 方 尋 仇 。 ) — — 若 果 這 世 上 真 有 防 止 男 人 花 心 的 妙 方 , 我 只 會 很 老 套 地 相 信 , 「 先 做 好 自 己 」 , 就 像 甘 迺 迪 的 名 言 : 「 別 問 國 家 為 你 做 了 些 甚 麼 , 先 要 問 自 己 為 國 家 貢 獻 了 些 甚 麼 。 」 世 上 除 了 父 母 的 愛 以 外 , 沒 有 一 種 唾 手 可 得 的 感 情 , 世 上 亦 沒 有 一 個 男 人 從 出 生 便 註 定 要 對 妳 好 , 無 論 他 當 初 對 妳 是 如 何 一 見 鍾 情 或 癡 戀 , 妳 若 希 冀 天 長 地 久 , 便 需 花 多 一 點 心 思 來 「 灌 溉 」 彼 此 的 感 情 ; 如 果 你 已 做 好 本 分 而 他 仍 然 「 偷 食 」 , 套 用 近 期 電 視 劇 上 流 行 的 一 句 口 頭 禪 : He is not your cup of tea !

Rebecca Tang

少 數 曾 執 掌 成 人 雜 誌 的 香 港 「 土 著 女 」 , 現 職 公 關 , 遊 走 於 特 種 行 業 女 性 及 尋 常 OL 之 間 , 相 識 者 眾 , 是 以 有 幸 見 識 男 男 女 女 各 式 光 怪 陸 離 。

Elvis said...

懲戒男,

難得我的觀點和一位女性作者雷同

TX Carmen 德州卡門 said...

Well,我雖然不曾接觸歡場女子,且更不是男人,但我不得不認同香港有太多女子以為要男人不在外偷食,唯一辦法就是要把他縛緊,唉!這想法何奇錯哉!我身邊便有不少姐妹因此而陷入離婚邊沿.

我經常跟她們說,他要在外胡混,你是怎麼管也管不了的,你不許他北上南下(LKF),他就不能在公司周遭找個對手嗎?誘惑無處不在,他要是抵不了的,不管身在何方也是抵不了的.

姐妹們一般會問:"哪,若給他自由與信任,最後他還是去偷歡,那又怎樣?"

我一般答若:"那也是人算不如天算了,況且既然管與不管他都是要不忠,我又何苦要白操心呢?不管他而他不忠,我尚可說句是他欠我;管他而他不忠,他只會說是我逼他.我嘛,最不喜歡做壞人,還是讓他欠我人情比較好."

不過,我也想在此借題發揮:港女確有其不是,但港男何嘗不是自作業?我總認為港女之存在,皆因港男起.我身邊便有不少不是typical港女的朋友,被身邊港男搞得沒好氣.

所以呢,港男不能只數港女不是,港女也不應力陳港男不足,如上文Rebecca引述甘乃迪名句:「 別問國家為你做了些甚麼,先要問自己為國家貢獻了些甚麼。」

一段良好的關係,除了互相信任,還得互相諒解和尊重呢.

Elvis said...

德州卡門,

幸好還有人如此理性啊。我的文章想寫的就是這個問題。更何況, 不論男女, 要在外偷吃, 總是因為在另一半身上缺少甚麼。與其努力阻止, 不如從自己做起。如果這樣還是不夠, 便放棄罷了, 也落得個心安理得。

我對你的經歷比較有興趣。你似乎比我的姐姐還大上一歲, 她多年前遠嫁外國, 從此不再回來了。她嫁的是洋人, 請問你也是嗎?

TX Carmen 德州卡門 said...

聞說泊主要撤泊了,對嗎?希望你還會看到這留言罷.我這陣子事忙,所以到今天才看到你的問題,不好意思.
沒錯,我像你姐一樣嫁了個老番,算是在這兒定居了,但我總覺得世事難料(不是對我的老番沒信心,只是或許有天會覺得此地不及家鄉好),將來會返港甚至大陸長住也說不定.

Leona said...

德州卡門/Elvis:
關於要不要縛緊男友,我是深有體會的過來人呢。
我前男友零三年起回內地長駐,從那一天起,身邊所有「港女」,要不勸我慧劍斬情絲,要不叫我定期上去check住他。
我怎會聽他們的。
男人要花心,如何管得住。
你不必栓緊他,只須讓他知道opportunity cost,即代價是什麼──讓他知道,如果踰越了哪條底線,將會失去你,由他自己衡量,到底要不要付出失去你的底價,去踰越那條底線。
Well,雖然三年後,我倆緣份盡了,他最終選擇了let go,但我們對對方,不曾有過一絲不忠。彼此的關係,也不曾因「安全感」的問題而起摩擦。
此事說易做難。
須得對自己和對對方,都有足夠的信心。
而港女最大的問題,其實是對自己沒有信心。
因此才要築起圍牆。

Elvis said...

德州卡門,

我的姐姐便毫無疑慮。她從不打算回來的。

Anonymous said...

花了一天时间,看完这里所有文章。再听了你在港台的访问。

作为一个也是70年代,但出生于广州(广女?),比“唐樓板間房”更为“寒微”的女仔,对柏林围场的思考,相信可以写上几万字的论文。个中的抑郁,是好想也用黑底白字,但最终只会化为轻轻的一笑。

我反而好羡慕“港女”或“香港女仔”,至少,她们有“机会”。

讲到这里,已经心酸。

但也好欣赏你可以从围墙看出男女“安全”这个角度。

我倒是觉得,“花心”在男性而言,是生物本能,是祖先的基因密码。在任何情况,都不应对此太过苛求。

而港女,除了配年轻才俊和洋人飞机师,我实在想不出还有其他选择,这实在是极度符合森林法则的合理存在。

希望你能看懂简体字,一个外人在此说三道四,罪过,罪过。

Anonymous said...

花了一天时间,看完这里所有文章。再听了你在港台的访问。

作为一个也是70年代,但出生于广州(广女?),比“唐樓板間房”更为“寒微”的女仔,对柏林围场的思考,相信可以写上几万字的论文。个中的抑郁,是好想也用黑底白字,但最终只会化为轻轻的一笑。

我反而好羡慕“港女”或“香港女仔”,至少,她们有“机会”。

讲到这里,已经心酸。

但也好欣赏你可以从围墙看出男女“安全”这个角度。

我倒是觉得,“花心”在男性而言,是生物本能,是祖先的基因密码。在任何情况,都不应对此太过苛求。

而港女,除了配年轻才俊和洋人飞机师,我实在想不出还有其他选择,这实在是极度符合森林法则的合理存在。

希望你能看懂简体字,一个外人在此说三道四,罪过,罪过。

俊 said...

Hey, I really enjoyed your writting... I like the way you think and your writting. :D i only read the journal about security of love and i loved it! thanks!

Elvis said...

Thanks man.

It's glad to know that some people still read my old posts

Mystery 我愛印度 said...

Elvis:
剛看完你的加上你這篇security of love 真係感動到喊,原來我係個正常人!原因係好耐冇反泥澳門(而家港女文化漫延到澳門),真係一度懷疑我係外太空反泥。

我男朋友係台灣人,我同佢分隔兩地,反到泥阿媽同姊妹都話"係到揾反個啦",原因無他,係驚男人唔係身邊會偷食,係身邊d男人先綁得住。如果兩個人冇信任冇坦誠,冇想係一齊要同舟共濟的心,就算日對夜對都唔會對出個好結果。而且中間仲夾雜住"佢唔靚仔,又冇米!"之類的話,原來人的內在係呢度係唔work加。

當你係外地番泥,你身邊的港女見到你唔係港女ge時候,佢地會想盡辨法去幫你適應社會,睇人的角度先從分析家底入手,車手錶名牌袋住邊區,必須要心中有"數"。而化妝行頭要做足,係因為人地都要對你心中有數。原來我反泥面對的係要做人定做犀牛,至於大象就唔考慮了。

做人果然要付出很大代價